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22、本体十一天(1 / 2)

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客厅的茶几上放着袋喜久福,抹茶味的,来自我熟悉的宫城仙台。

我知道是谁留下的。

在只有一种可能或者一个选择时,有些问题不需要思考就能知道答案。

甚至你在看到问题的本身就会联想到答案。

五条悟。

我离开高专后,与咒术相关的所有一切都逐渐淡出我的生活。

横滨是个神奇的城市。

尽管在异能相关方面显得有点(?)乱,但在咒灵相关方面,横滨还是很和平的。

除了偶尔祓除几个简单的诅咒,我在横滨就没干过什么和咒术师搭边的事情。

虽然我离开时和棘他们说还是可以常联系的,但是不论是我还是他们应该都明白那句话安慰客气成分居多。

我们并没有常联系。

除了乙骨出国前来横滨看了我一趟,也没有再见过面。

我对这个情况没感到太多的意外,因为这完全是可预见性的发展。

就如同我和当初的及川还有岩泉一样。

彼此生活的淡出是轨迹的不同以及视野的遗忘造成的必然结果。

但这不妨碍下次见面时我们仍然会如分别时那样亲切。

就像我此刻提起他们也不觉得有半分的生疏。

我和高专所有的人员都自然而然地拉开了距离。

真希、棘、乙骨、胖达,硝子姐、七海先生、伊地知先生。

无一例外。

唯独五条悟。

我还是常见到他,还是能感受到他存在于我生活中的每一个角落,就仿佛和以前没太大的区别。

但是这让我矛盾。

我的确很喜欢咒术师这份职业,很期望成为五条悟那样在咒术方面造诣极高的咒术师。我清楚这高度难以达到,也清楚努力不一定能达到梦想,可是努力是不会背叛自己的。

如果完不成的概率是无限大的话,最起码最卑微,也请让我获得“至少我尽力了”的满足感。

但是。

我说过的,我不拗,也不死心眼。

如果连可以努力这个前提都不稳固的话,我也不会一直跟自己过不去。

我曾在最深的夜里挣扎过、迷茫过、思量过、犹豫过,但是最终的结果就是我可以不计较了。

不计较我提前覆灭的梦想,不计较我所有被扭曲了的生活发展,也不计较系统到底是绑架了我还是陪伴了我。

所以很久之前及川就说过,真不知道说我豁达好还是随便好。

我当时笑了笑没说话,因为我也不知道。

结果谁能想到,这么多年了,虽然我总觉得很了解自己,可在这个问题上我还是没分清我到底是前者还是后者。大概人类的感情就是这么奇特,总有时候复杂的自己都分不清。

我逐渐适应了全新的纷杂忙碌的生活。

我尊敬小林先生,欣赏织田作之助,我努力实现菲茨杰拉德先生寄予我的期望,和约翰、和马克、和坡都相处得很好。虽然路易莎小姐习惯独处,洛夫克拉夫特不怎么讲话,蒙哥马利时常冒出些口是心非的恶语,但我还是认为我们关系不错。

原本应该是这样的。

可是五条悟让我犹豫了。

他使得我怀疑是否就该不回头地选择那份或豁达或随意。

我尝试过舍弃这份犹豫。

与其做这种没有什么意义的事还不如去祓除诅咒。

我那时是打算这么说的。

这话其实略显得绝对和无情,我几乎不会说这种话。

——但是要是碰到或醒来的那两次,我就会非常开心哦。

五条悟是这么截断我的。

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