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萝莉靓舞卷 第94章(2 / 2)

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“没什么。”我心里烦闷的利害,理想与现实全然不一的苦楚是最难受的了。

“你好像有什么话憋在心底,为什么不说出来呢?”

“什么话呢?”我竟反问一句:“我现在什么也不想说,什么也不想做,就想睡大觉!”

他不再问了,我们默默地并肩向前走,一直到分手。

上课铃已响过了。孩子们正在伏案写读。老师已经进出了几次,留下了几句话。我们知道马上自己的班就会并到二乙班里去,心里很不是滋味。

我最担心的,莫过于lily了。

自从年前我对她产生感情之日起,就一直为此所困。

我本来的愿望是跟她多多接触,使之成为我理想中的伴侣,以后长大了还可以成为我的妻子。

事与愿违,不但天不遂人愿,很少有时间与她接触,而且还在仅有的几次机会下伤了她的感情。我知道,如果她也在意这件事的话,一定恨透了我。不过也许她根本就不曾在意,一切都不过是我自己自作多情罢了。结果不仅我未能改变她,反而让她把我改变了:数次情感上严重波折,多次坠入痛苦和自卑的深渊,心灰意冷,精神颓唐,冷漠孤独。以前好不容易改变的性格又一一恢复。

这次并班了,说不定lily又要离我更远。我只能眼睁睁的看这件事就这样在冷漠平凡中以失败结束,怎不担心,痛苦?

5月7日 阴

忽而心情好转。

好像数月连阴雨突然出现了一日的晴朗,仿佛无尽的黑暗忽然来了一点光明,更像漫长的严冬后春暖骄阳至,我的心情在经历了极地的谷底后,今天忽然变得舒畅起来。

事情发展至今日,我不知解决还会如何,不敢再妄想,一下子就能博得她的爱心。而且还一直扮演着这么一个角色:明明喜欢她,行动上偏偏表现的不自在,我这种“混蛋”行径早就使她非常痛苦,并且记了下来,施行以牙还牙了。

也许这又是我的“自作多情”吧。

“情”这个字眼,若是放在年前,还是一个很大的避讳,但对我此时,又是那么的熟悉。

我等的焦急,我心中的花,还会开吗?

5月10日

昨日晚上放学时,晓得事已迟。满心忧郁化做一路醉。酒醒间,枝残花落秋霜,大好春光,何至此等衰莽,为何如此远,未开的花蕾!

今天,跟一个小家伙打了一架。此事对我来说,尚属首次。

5月12日 小雨 花,会开吗?

学校小花园里,除了几颗残花败草,也就谈不上别的美景了,显得特别的清冷,再加上那破碎不堪的围墙上残缺不全的镂空图案,就更是使得人很不喜欢光临赏趣了。

但是。这几天来,天气接连阴雨。沉沉的闷着脸,吹几口凉风,压抑的忙碌了一节课。每到下课。几个同学也来了赏花的雅兴,站在那铁门或破窗前。探头向里面看去,嘴里轻轻谈论着,用手指指点点,还算有些乐趣。——但这也就是整个的课间休息了,况且这已经是像日食一样罕见的事了。

“看,那颗剑兰花!”有一个同学指着铁门旁边的一颗喊道。

那是一株绿色簇拥的,一根根独立的叶子像一把把利剑从根上生起,直指上方,但又绿的深翠,大概是因为天刚给洗过的缘故。显得如碧玉雕成的一般。在这些绿叶之间,有一根出众的茎,它和其它叶子相比,像宝塔的顶尖一样显眼。茎上向四周探出许多嫩枝,嫩枝上挂满了粉白色的花蕾,大大小小的花骨朵,虽未盛开,但人们也已能想象到它盛开时的美景。

同学接着说,“可惜那边一颗倒了!”

我这才发现原来铁门的另一侧还有一株同样的剑林,但不知是哪个混蛋把它破坏了,使其趴在地上,失去了应有的风采,也不能和另一株相对称了。

“这一颗要是也能开了就好看了!”有个同学说,“看那些枝儿已叫人狠心的撇掉了。”他指着那花的根部,那里铺满着从茎上扯下的许多带着花苞的枝条儿,非常狼藉。

此时我的心境是很失望的,因为我心中的花还没有开。我早已等待的焦急,可还是没有开!一开始我还有个理由:花不到时间是不会开的。但是现在看来这唯一一点希望也不得不破灭了,因为花蕾也有得不到盛开就给毁了的啊!我心中的花,也会是这种命运吗?

进的班里,走到座位旁,我不禁向教室后面望去,去找一个人的身影,一个女孩的身影,默默地看着,但是,她也许一点也不知道,也不会明白我在想什么!

那就是我心中的花了,一株我盼了很久但仍然未开的爱情之花,也许,永远也不会开了!

还会这样平凡和无声无息的发展下去吗?我不知道,其实我是很希望能来些风雨的。难道这也就要成为我生活中的残枝败叶中的一朵了吗?

5月21日 阴

应该学会追美,美,学会寻,建之。

令我寝食难安的也就是她了。睡觉时,总冷不防发现她就在我梦里,食而无味,也是因为没有她在我身边。

然而到了学校,又不得不对她冷漠冰冰的,这种思想与行动的大不统一一直困扰着我,令我难受,痛苦。

看着镜子里的象,唉,为什么就没有本领建立美好呢?

早已把她当成我此生的傻妹妹,且要永远当下去,但却只令她伤心痛哭,我真正做的很不好。

5月24日 剃头记

我终于决定剃头了。于是下午在一个上课的短暂时间里,我的头上发生了一场革命。

先是刚走出家门,就迎头挨了老妈的当头棒喝,她说我是“长毛贼”,结果惹得众人大笑,使我无地自容,暗自烦恼。接着是从家到学校的路上,头顶的太阳似乎跟我作对,总是热喷喷的,路被晒得耀眼,没有风,再加上那时常遮住眼睛的头发,使我一路心情都不怎么好。到了学校,进的教室,趴在桌上,满脑子想着各种事。其中有一条,就是这头长发。

不知怎的,我自小就那样的讨厌剃头,总羡慕古人那潇洒飘逸的长发。但希望的东西不能都成为现实,没有办法,“适应潮流”,还得剃。至于那温柔秀美的长发之乐,只有以后留给欣赏别人的了。

在我的心思中,有一件重要的,是与之挂钩的。那就是我隐隐喜欢的一个人。她有一头黑发,曾令我动心。我的感情就像这长发,潜滋暗长,只至今日。但因还是中学生,年龄小,使这种感情,蒙上了一层色——只能带来无尽的痛苦,别无其他。

趴在桌上,思考着,就是在受着这份痛。因为爱得痴迷,生活中又总是躲避着她。这也是我生活的一个特色,趴在桌上,也是在施行这个“步骤”。太多的痛苦,太多的躲避,使我觉得不能失去她,又不能得到她。于是我把对她的这份感情,珍藏在心底。但总觉得剃了发,就是除去了这份情,百般的顾虑着。趴在桌上,也就是在品味着这一点。有人是因为需要而睡觉,有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我,就属这一种。

头是搁一个小青年那儿剃的,其过程简单极了。剃下头发来,就总觉得失去了什么。

不过,自作多情并带来痛苦的“情”,是永远也剃不去的。我还是爱她的。

“自古多情伤离别”,本学期只有这最后一天了。

我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼,但是面对分别,我简直不敢面对:究竟,何时才能再见?

天似乎知道人们的心情不好,也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着,凉爽得很,仿佛一下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们,不知都在做着什么。我对着风站在窗前,任由冰冷的风吹着,盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草,这些平时讨厌的东西,似乎也一时变得喜欢了。我把眼光移到了远方,那一望无垠的麦田,黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了一声。环顾一下教室,最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉,可是谁不知道,她们是在默默地品味,分别时的苦痛,只是无法言表罢了。

就这么分离了。我怀揣几分喜欢,几分依恋,几分痛苦,几分无奈,就这般的分离了。但不是永别,虽不如此,但我还是要说一句:我心中的花,仍未有开。

就是这么件事,使我伤心,痛苦,无奈,已经有数月了。

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