第二章（1 / 2）

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现在，我明白了，朱丹这是在质问我为什么如此的薄情寡义。｛免费小说｝

今天，我看到她和那个叫宋阳的在一起，但是我表现出来的却是一种淡然。而且在整个吃饭的过程中一直到现在，我都不曾主动给她打过一个电话，发过一条短信。如果我是她的话肯定也会这样想的。因为我今天的这种表现完全地让她觉得我对她情感的淡漠，表现出来的是我对失去她的一种所谓。

而且她今天晚上肯定一直在等待着我给她打电话或者发短信，肯定是后来她等得不耐烦了，而且觉得我的晚宴应该结束了，所以才忍不住给我发了这个短信。

这一刻，我的心里顿时就涌起了一种愧意，还有一种柔情。因为我感受到了她对我的这一份真情。我知道，正是因为她对我的在乎所以才会像这样来质问我。[

而正是因为想到她对我的这种真情，所以才让我在这一瞬间做出了最后的决定：必须义反顾地离开她，这样才是真正的对她好，否则的话就是害了她。

除非是我答应娶她。但我知道这是不可能的，除非是我愿意为了她而放弃自己现在的一切，或者是，我愿意她放弃自己未来的上升之路。

如果我现在选择和朱丹结婚的话，那就必须与林育不再有那样的关系，否则的话朱丹就很可能会成为下一个受害者，或者是我们的婚姻不会长久。而在这样的情况下，林育固然不会让我现在的地位发生太大的改变，但是却不一定会像以前那样帮我了。我觉得这是一种必然。

这不是我觉得林育太现实，而是我对她已经非常的了解了。我感觉得到，林育对我是有真情的，因为从我认识她开始，她几乎都是条件地支持我的任何事情。要知道，即使是我自己也不会为某个人做到这一点。这就已经非常的说明问题了。而她是女人，虽然她可以容忍我去和其他女人交往，但是却绝不会因为我为了别的女人而完全地放弃她。

当然，我可以那样去尝试一下，可是我却不敢真的那样去做，因为这其实就是一场赌博，而且这场赌博对于我来讲胜算极小。

其实一个人的决定往往是在很短的时间里面就决策下来的。就在朱丹对我说出那句话之后，我心里即刻就下定了决心。因为这样的决定早就在我的内心里面形成，而且其中的原因我也早已经分析过。并且，这件事情我早已经做了决定，只不过今天的事情使得我的那个决心发生了一种动摇，让我的内心产生了一种荡漾罢了。

我随即就说道：“朱丹，我们是不会有好结果的，因为你最需要的我不能给你。这就是婚姻。对不起。”

电话里面传来了她粗重的呼吸声，随即出现的就是她有些哽咽的声音，“为什么？”

我心里的那种难受顿时就涌现了出来，不过我竭力地在让自己的声音变得平静而平淡。我说道：“我以前不是告诉过你吗？从我们交往的第一天开始我就已经告诉你了。朱丹，我是不祥之人，凡是与我结婚的人都没有好下场。曾经有几个女人因为与我的婚姻而遭受不幸了，我不希望你也变成那样。”

她轻声地在哭泣，“那是迷信。你不应该迷信。。。。。。”

我柔声地说道：“朱丹，你不是我，你不能理解我曾经面对那一切所承受的痛苦。所以，我们现在分开是最好的。虽然我心里也很难受，但是我只能这样做。朱丹，你还年轻，我希望你能够幸福。”

她沉默了片刻之后才轻声地对我说道：“笑，你干嘛不问我今天这个人和我是什么关系？”

我的心里再次出现了一种难受，胃里顿时就有了一种痉挛的感觉，嘴里也在发苦发酸。我再次竭力地克制着自己这些纷繁的情绪，嘴里柔声地在对她说道：“朱丹，只要你觉得他合适就行。我还能够说什么呢？”

她不说话。

我想了想，继续地说道：“朱丹，我不知道该如何对你讲这件事情，其实人与人之间的感情既是复杂的，同时也是比较简单的。据说上帝最开始创造的人都是男女同体的，但是他发现这样的人力量穷，太可怕，于是就把人分成了两半，也就是我们现在的男人和女人。所以，我们每个人这一辈子都在寻找自己那一半。很明显，经过证实，我不是你的那一半，你也不是我的那一半，所以我们不能永久地在一起。朱丹，如果你发现谁是你的那一半，真正的那一半的话，就不要再犹豫了吧。我和你在一起，时间越长，我们之间的痛苦就会越大。朱丹，你明白我的意思吗？”

她挂断了电话。

而就在这一刻，我内心的痛苦顿时就骤然而至，我感觉到自己的心脏在刺痛，一股难言的伤痛情绪顿时在一瞬间将我笼罩。我感觉到了自己的眼泪开始汹涌而出。

其实我是知道的，她刚才让我打这个电话的真正目的是什么——她在希望我改变主意，希望能够获得最后的机会。可是我没有给她这最后的机会，同时也把自己最后的机会残酷地抹杀掉了。

我不敢让自己的悲声响起，因为我不希望母亲为我担心，所以我只是默默地流泪。许久之后，我钻进被窝里面，关上灯，将被子笼在自己的头上。我想让尽的黑暗将自己裹住。。。。。。如今，我甚至已经没有了哭泣的权利。[

后来，我睡着了，但是却在半夜时分忽然醒来，我不知道这是为什么，而且在我醒来之后却再也难以入眠。这时候我发现笼在自己头上的被子早已经不知道在什么时候挪动到了我的颈下。难道我的内心深处是害怕黑暗的？所以才会在睡梦中从那种尽的黑暗中逃脱出来？

我睁开着眼，房间里面是一片的黑暗，但是外却有灯光进入，我知道那是小区里面路灯洒进来的它们的一部分光辉。此时我眼前的一切都是影影绰绰的，我可以感觉到房间里面每一样家具的所在，户是开着的，有微风在进入，微风吹动着帘在轻轻地飘动，帘的飘动使得这个黑暗中的房间有了一丝丝的生动。

我试图闭上眼让自己再次进入到睡眠之中，但是一会儿之后却忽然感觉到自己情绪中出现了一种烦躁。又过了一会儿，我缓缓地睁开了眼。。。。。而就在我睁开眼睛的这一瞬间，我猛然地就感觉到自己的心脏差点停止了搏动，因为我发现在房间户的那个地方有一个可怕的、像人的轮廓一样的东西在晃动，而且在我的意识里面根本就没有觉得那是一个人。就在这一瞬间，我的脑海里面猛然地浮现出了一个可怕的词来：鬼。。。。。。

我的呼吸差点停滞，内心里面全部是紧张与恐惧。

可是我即刻地就发现自己的身体根本就不能动，顿时就明白自己被梦魇住了。我是学医的，知道这样的情况是自己浅睡眠的结果：我大脑的大部分已经进入到睡眠状态，但是我的大脑皮层却依然处于兴奋，所以我的身体不能动而我的视觉却处于清醒时候的状态。

我知道在这样的情况下如何才可以使自己变得真正清醒起来，如何能够从这种可怕的梦魇中回到现实之中。方法很简单，就是转移自己的注意力。但是处于梦魇状态下的人要转移注意力必须要有强大的意识自控力才可以，而要达到足够的自控力，最好的办法就是幻想**的细节。

我闭上了眼，开始去幻想自己此时正和朱丹在一起：朱丹此时就在我的身旁，她正用她那双温柔的手在抚摸我胸膛的肌肤，她的温柔顿时直达我的灵魂。她在亲吻我的唇，我们的舌在开始交缠。。。。。在我的幻想之下，她的存在是如此的真实。

她匍匐在了我的身上，她的头在我的胯间，一种真实的温暖开始笼罩着我的那个部位，顿时就让我进入到了一种极其美妙的、尽的欢愉之中。这样的感觉太美妙了，比现实中的性爱美妙上千倍、上万倍。

我开始呻吟，然后去和她融合在一起。她在我的身体上面，但是我却看不到她的脸。我很想看清楚她，即刻就伸出手去捧住她的头，然后向自己的眼前拉近。我看到了，可是我猛然地发现自己眼前的这个她根本就不是朱丹！而是赵梦蕾！

这一刻，我忽然就意识到赵梦蕾已经不再是这个世界的人了，一种极度的恐惧骤然出现。而当我的这种恐惧骤然出现的时候，我眼前的她却在这一瞬间如风一般地消失掉了。

霍然醒来，猛然从床上坐起。我看到，刚才让我感到恐惧的那个正在晃动着的怪物原来是正在快速飘动的帘。外的风大了。

我的方法是有效的，因为现在我的身体已经能够动，而此时的我开始对这样的黑暗恐惧起来，急忙起身去将灯打开。

黑暗在一瞬间被驱散，我的眼前一片明亮，我的恐惧也随之消散。

不禁叹息。我知道自己刚才为什么会出现梦魇的状况，那是我内心焦虑、助的结果。现在，我真正地再也难以入眠，而现在我也发现，自己的眼泪早已干枯。

我静静地躺在床上，禁不住就去想一个问题：刚才赵梦蕾为什么会忽然出现在自己的梦境里面？要知道，刚才我可是一种有意识地在进行幻想。不过我随即就明白了，赵梦蕾在我梦境中的忽然出现依然反映出来的是我的潜意识。

在我的潜意识中有一种对赵梦蕾深深的愧疚，而且这种愧疚之中还隐藏着一种对她的恐惧。

现实中的赵梦蕾可是杀害了她的前夫的，而我在她生前却就已经开始了对她的背叛。在她死后，我的私人生活却变得越来越混乱，越来越**不羁。现在我终于明白了，在我的内心深处一直都对她有着一种深深的恐惧感。而且我还忽然地感觉到了一点：在自己内心深处，我对她的内疚感觉远不如她给我的这种恐惧感。

我不禁叹息：也许对于其他的男人来讲，如果他们能够像我一样拥有过那么多的女人，或许他们会觉得自己的人生很充实，会认为自己没有白来这世界上一趟。但是我没有这样的感觉，我觉得自己在经历得越多之后却反而觉得更加的空虚和孤独。而且，我现在才忽然发现，自己生命中的那些女人中，竟然没有几个在我的灵魂里面烙下深刻的印迹，仿佛她们大多都是我生命中的过客一样，匆匆而来，随后又匆匆而去。

我不想再去回忆过去，更不愿意继续去想这样的一些问题。因为我知道，这一切都是我自己做出来的事情，这一切说到底其实就是因果。

可是我却再也难以入眠，于是我躺在床上看了一夜的书。但是我知道自己的内心是不可能真正宁静得下来的，一个人情感的问题会影响到自己全部的生活。而解决这个问题唯一的办法就是让自己变得更忙、更累。

所以，第二天我为自己安排了很多的事情。我打电话给省里面的好几位部门负责人，请求能够和他们面谈几件重要的事情。当然，这些事情是迟早都应该去和他们谈的，只不过我把这些事情安排在了同一天。

我一共请到了三位领导，上午一位，下午一位，晚上还请了一位一起晚餐。[

这一天就这样很快地度过去了，虽然很累，但是我的内心却不再那么的痛苦。

周一上班的时候我安排了一次政府常务会议，会议的时间是在第二天。这次我安排的议题很多，涉及到近期工作的方方面面。这次的政府常务会议从早上开到中午，午餐后大家稍作休息，下午继续进行，结果到下午下班的时候还有一部分议题没有研究完，我让大家去饭堂吃了晚餐之后晚上又继续开会。后来，会议在晚上接近午夜的时候才结束。

大家都累得精疲力竭，而我却依然精神百倍。不过没有人对此说什么，因为最近市里面的工作确实太多，而且他们都不知道我这样做的真正原因。

在接下来的几天时间里面，我又召开了好多次的会议，有大会，也有小会，还有现场办公会。与此同时，我还去对几个大型项目进行了实地考察。一直到两个星期之后，我才忽然地觉得自己好累。不过，我的内心却已经不再像以前那样的痛苦了。时间和忙碌让我的痛苦成了过去。从心理学的角度上讲，我采用的是自我折磨的方式，不过这样的方式真的很有效。

武书记来了，带着医科大学的一帮领导和几位处长，他们一行十多个人，乘坐的是一辆考斯特面包车。

在此之前，医大基建处及校办已经与我们市政府办公厅和卫生局、民政局进行过接触，我方向他们提供了相关的资料。

这件事情我也向荣书记做了汇报，她当然非常支持我的这个想法。其实对于我们上江市来讲，目前最重要的并不是土地，而是项目。项目对地方的影响有很多种，有的项目可以让地方在未来获得更多的税收，有的项目却可以起到对一个地方宣传的作用。而我向医大提议的这个项目不但对我们本地具有宣传的作用，而且也是我们这一届班子的政绩。

因为武书记一行的级别较高，所以荣书记亲自参加了接待，而且这次的接待规格较高，荣书记和我都亲自去到高速路的出口迎候。当然，我心里是知道的，荣书记这样安排的目的也是为了给我这个市长面子，毕竟我是从医大出来的人。荣书记是女同志，她在这样的问题上真的考虑得很细致。

接到武书记一行后我们直接到了市里面最好的酒店，市政府办公厅已经为他们开好了房间。武书记和几位校领导都是套房，处长们都是标间。接待其实也是一门学问，在房间的安排上也必须考虑到级别的高低。其实，一个人睡觉并不需要多大的地方，但是这样的安排真正考虑的却是领导的感受，一种被尊重的感受。

人们为什么喜欢当官？而且总是希望自己的职位越来越高，这除了人们对权力的欲望之外，还有内心被人尊敬的需求。

让大家稍事休息之后，随即就在这家酒店的会议厅里面举行了一次简单的见面座谈会。我住持这次的会议，我们上江市由荣书记主讲。不过她的主讲比较老套，首先还是介绍我们上江市的基本情况，包括人口多少，幅员多少面积，有哪些资源等等，然后介绍的是全市经济发展状况，目前重点项目的开展情况，以及几年后上江市的城市风貌等等。最后她还重点介绍了全市卫生及教育工作的情况。这样一通讲下来就过去了一个多小时的时间。

其实我是知道的，这样的老套也是一种必须。因为这种老套只是我们本地官员的看法，我们每次的接待都会按照这样才程序去讲。但是对于第一次到我们这里来的领导来讲，他们对这样的内容还是比较感兴趣的。特别是像武书记这种高校领导来讲，因为他对地方的工作情况了解有限，所以就会对这样的内容更加感兴趣。

而且，这样的内容在今天这样的情况下也是必须要讲的，这对医大方面下定决心在这里投资非常有帮助。投资需要注意的最主要的方面是什么？说到底还是风险，而风险的评判其实就是投资环境了。投资环境除了地方给予的优惠政策，还有就是地方的影响力等等。